Глава Первая. Продолжение…

Читать начинай с предыдущего поста

День конфет, любви и счастья

Мне вот интересно, а все ли так ненавидят день святого Валентина, как ненавижу его я?
И это не потому, что мне не дарят конфет, ведь мне правда их не дарят, а по причине, что я стандартно срусь с каким-нибудь из своих ухажеров к этой дате февраля.
Конечно, было проще думать, что он жадный и просто не хочет тратиться на подарки, но это неправда. Я нахожусь в том святом и невинном возрасте бабы за тридцать, когда все твои мужчинки, да и ты сама обладаешь здоровой долей цинизма по отношению к подобным заимствованным праздникам.

Отсутствие розочек и бумажных поздравительных изделий никого не смущает.
А ведь я обожаю шоколад. Молочный, нежный, сладкий, словно попка моего нового козла. За прошедшие полгода, что я позабыла про дневник, в моей жизни произошло не так много изменений, но они были.

Во-первых, я съездила в отпуск с подругой и ее мужем. Кстати, я только когда мы приехали на съемную квартиру и пошли в ресторан, поняла, зачем же меня пригласили с собой «третьей лишней». Все оказалось удивительно просто. Они устали. От работы, жизни и немножечко друг от друга. Это немного странно, но они не стеснялись в этом признаваться, говоря, про скуку вдвоем и желанием разнообразить свой отдых человеком, с которым будет просто весело. Они любили, они готовы стоять горой за эти отношения и мир в их семье. И они готовы признаваться, что скучают вдвоем. Иногда. Когда нет общей задачи. И я делала большие глаза, когда Сергей мне рассказывал об этом. Удивлялась, слушала и даже задавала вопросы.
Ведь ему необязательно знать, что мы с Лидой уже давно все обсудили, начиная от ее усталости бытовухой по дому, заканчивая его ленью и обыденностью в постели.
Наш отпуск был недельным. Солнце жарило, Люся хлестала вино, мир был лучистым, наполненным морем, солью и кремом от загара.

Позже наступили будни, новая работа за 35 тысяч в месяц, редкие консультации, приносящие 700 рублей за час и безграничные планы на будущее. Я верила, что скоро, обязательно вот-вот, в моей жизни произойдет некое чудесное событие, после которого я стану таки успешной, знаменитой и чуточку богатой. Может мужичка найду какого хорошего. Может еще что случится. А до той поры я сводила свои блондинистые концы с концами разного рода самцов. Ведь, как говорила Лариса: и для здоровья полезно, да и скуку развеивает. Не то, чтобы у меня так уж много было борцов со скукой, но они присутствовали. С последним присутствующим мы расстались окончательно неделю назад, после того, как он нажравшись синьки в драбадан начал мне устраивать пьяные демарши, обвиняя меня в проститутошности, разболтанностью вагины и бабской тупости.

Он вдруг решил, что я знатная шлюха, ибо в моем почтенном возрасте носит короткие юбки – это моветон, да и о семье пора подумать, а не шляться по ресторанам и вечерним свиданиям.
Короче, он предложил жить вместе. А я отказалась. Вот и пошло, поехало.

Я не могла объяснить ему свое нежелание жить с ним под одной крышей правдой. Поэтому пришлось лгать. Говорить, что я не хочу серьезных отношений, что я еще не настроена на гражданский брак и совместный быт. Не, конечно, это было тоже правдой, но лишь отчасти, как и положено столь многогранной личности как я. Я просто не могла сказать ему, что с ним я только потому, что мне нравится секс, мне нравятся подарки, внимание и ежевечерние планы. Мне нравится кататься на его машине в интересные места, где я с удовольствием, оттопырив мизинчик, поедала изысканные десерты. Но меня хватало максимум на один вечер, и в страшном сне я не могла представить, что буду видеть его ежедневно. Готовить ужины, собирать грязные трусы в стирку, залипать вечером в одной комнате или обсуждать какие-нибудь планы на будущее. Я понимала, что он развевает мою скуку только тогда, когда это развлечение, когда это тонус, новшество и разнообразие. Я была знакома с бытом. Я знала чем это заканчивается и к каким серым отношениям приходят люди, пережив первые месяцы страсти, романтики, отдельного проживания. И не то чтобы я не хотела этого, наоборот очень даже не против была бы. За исключением одного нюанса, что это должно быть не с ним.

Я естественно понимала его планы, видела его глаза и мотивы. Он был разведен, неплохо зарабатывал и хотел найти свою тихую гавань борща и симпатичной бабы подмышкой за вечерними новостями. Я знала это изначально, как знала, что могу ему это дать. Все таки умение играть роль приличной девочки с грязными мыслями – это мое. И я знала, что это нравится. Я знала, что так будет. И уже видела этот разговор еще давно.

Мы встречались с ним четыре месяца, познакомившись на конференции рекламно-сувенирной продукции, где я была приглашенным спикером со своим маленьким тренингом про креативность, а он был один из участников. После тренинга все и закрутилось. Он предложил налить мне кипяточку в кофе, а я поняла, что готова отдаться в эти сильные и наверняка умелые руки прямо сейчас. У него были красивые пальцы, неплохие плечи и умеренные волосы на груди, у меня же веселый сарафанчик до пят и полтонны прокладок, пытавшихся остановить мои месячные.

Встретились мы этим же вечером и чудесно провели время в уютном ресторанчике. Он хотел произвести на меня впечатление, заказывая вино и желая меня угостить вкуснейшей форелью, а я играла в не голодную, заказывая Греческий и капучино. Ему это было непонятно, но я имела план, пускай и его ценой было, что последняя тысяча из моего кошелька будет спущена сегодня вечером. Разговор был неспешным, простым и неинтересным. Его удивляла моя тяга к сигаретам, любовь к мату и индифферентность по отношению к социальным проявлениям. Меня в нем, увы, не удивило ничего. Он был пресным, как подвявшая зелень в моем салате, стандартным, как улыбка официанта.
И под рассказ о его прошлом я поняла, что его роль в моей судьбе уже определена. Ведь пальцы, волосы груди и плечи никуда не делись, как и его возможность меня развлекать, покуда я в эмоциональном кризисе.

Когда официант принес счет, я долго настаивала, что хочу оплатить за себя сама, нанеся ущерб его стандартному мужскому самолюбию и своему завтрашнему ужину. Его глаза смотрели более чем выразительно, давая мне понять, что рыбка на крючке.

Надо ли говорить, что больше я за себя не платила никогда, как и то, что секс у нас случился только после третьего свидания. И это не потому, что так советовали модные журналы. Мне просто надо было хоть чуточку перестать подтекать а’ля пробоина на Титанике, а ему надо было окончательно, с моей помощью, убедиться, что я не какая-то там пизда, кружащая мужчин на деньги, а серьезная уверенная в себе дама, добиваться которой – смысл настоящего охотника.
И эта его предсказуемость, банальность суждений и маскулизма российского пошиба лишила меня всех рефлексий. Ну тех, что из цикла: а не шлюшка ли я, раскручивающая мужика если не на деньги, то на время и силы, в угоду личных потребностей?
Нет. Женщине скучно. Он сам захотел. А мне не девятнадцать, как и ему. Пора бы всем становиться опытнее.

И вот чуть больше недели назад он сделал мне предложение жить вместе. Я ждала этого вопроса, но почему-то была уверена, что он наступит гораздо позже. Я обещала подумать и продолжила есть свой борщик. Он стал настаивать на объяснениях, практически вынудив меня расставить все точки над точечницей, как я вспомнила, что забыла кошелек и если он сейчас запсихует, то я рискую остаться вряд ли с неоплаченным счетом, но уж точно без возможности самостоятельно добраться до дома. Но, я же сильная и независимая. Была не была. Отказала. Что-то пролепетала про свободу и, мол, знал кого выбирал.
До дома он довез меня в тишине. А потом пришел пьяный и разъяренный.

Скандал был долгим испанским мылом. Он кричал, я кричала, соседи кричали, Адель пела из радиоприемника. Он был таким горячим и злым, что будь мне чуть поменьше лет, я бы обязательно в него влюбилась, но опыт, горькой рюмкой абсента, напоминал чем это чревато. Спустя тридцать минут, после того как он на меня замахнулся и получил уверенное обещание засудить его по самые судилки, мы расстались. Навсегда. Нет, он еще позванивал иногда, посылая мне всяческие проклятия нашептанные алкоголем и обидой, но это уже была агония развалившихся ожиданий и моего равнодушия.

После того, как он ушел и прошел адреналин скандала, я поняла, что не испытываю ровным счетом ничего. Мне не было жалко, мне не было грустно, мне не было стыдно. Я использовала человека в своих интересах, прикидываясь порядочной влюбленной, понимая, что скорее всего он не прикидывается. Я себя развлекала путем нанесения травм другому ни в чем неповинному человеку. Ну повинному, на самом деле. Мог бы и посмышленей оказаться, да повеселее, тогда может и прикидываться не пришлось. Ну и с фантазией проблемы, ибо что в вечерах, что в ночах – было уже обыденно. И ведь познакомились же на моем тренинге про креативность. Ну неужто нельзя было хоть чуточку материалов почитать?! Или я просто тренер хреновая? Нет, он не заставит меня сомневаться в собственной профессиональной уверенности!

И вот сегодня, в день всех влюбленных, я стояла на своей кухоньке, смотрела то на гору невесть откуда взявшейся посуды, то бросала томный взгляд в сторону холодильника, надеясь, а вдруг там что-то появится? Спустя полчаса моих поисков дальнейшего смысла и курения в форточку кухонного окна, я обнаружила небольшую горстку картошки. Достала ножик, аккуратно срезала глазки и чуток подгнившие бочка. Порезала, закинула это все на сковородку, благодаря судьбу и маму, передавшей мне баночку соленых грибов. Когда картошечка была готова, вбила туда последнее яичко и устроила себе пир.

Не Цезаря, конечно, не Цезаря. Не стейки в соусе Деми-Глясс. Да и на запивку чай имбирный, а не вино французское.

И я бы рада сказать, что гордость и чувство достоинства меня грело, но не могу. Ибо грело меня отопление хреновое и водка размешанная в апельсиновом соке.
Холодильник можно было выключать за ненадобностью, как и предыдущего, в общем, неплохого мужчину, который просто мне наскучил.
Подошла к ноутбуку и села писать.
До зарплаты было еще три дня.

""Женщина" как социальный конструкт или просто моя маленькая феминистская обида.

Привет, дневник! Я пишу снова, хотя и очень ругаю себя за это, ведь я делаю уборку и жду подругу в гости, а еще своего супруга, который гостит сейчас у моей демоноподобной свекрови. Надеюсь, он никогда не прочтет это=)) На случай, если ты это сейчас читаешь, дорогой, знай, что я всего лишь художественно вымышляю. Итак, что же заставило меня оторваться от тряпки и ведра и тратить время на писанину? Отвечу. Тряпка и ведро! Я ненавижу этих двух маленьких сволочей, которые приходят ко мне раз в неделю ( да, я жуткая лентяйка) и заставляют угрохивать на них битых три часа! А это знаете ли, три часа моей жизни и мне их никто не вернет.Хотя, не об этом сейчас.

О прекрасной бытовухе я знала давно, еще задолго до момента появления в моем паспорте штампа и мужика в брачном ложе. И особо она меня не пугала, наверное до этого момента. Момента, когда я очень сильно устала и у меня болит поясница, да так, что согнуться не могу, но разве факт моего недомогания важен Тряпке и Ведру? Конечно же, НЕТ! Ведь я ЖЕНЩИНА, а значит обязана. Обязана делать уборку, готовить, стирать, шить, менять простыни, ходить в магазины и все это время быть красивой. Красиво лежать под ванной, протирая пыль. Красиво нести шесть пакетов из поганого "Перекрестка", красиво и желательно в роскошном нижнем белье варить борщ и развешивать носочки на сушилку. Почему я должна быть красивой? Потому что, я замужняя женщина, И моему супругу нравится красивая жена, да чего греха таить я и себе красивой нравлюсь, НО! Но я хочу платьице!!! А еще хочу цветы и внимания. Хочу благодарности за свой труд и поцелуев за умение сохранять лицо даже с тряпкой. Тьфу...
Вроде выплакалась. Ладно. Теперь собственно то, зачем я начала писать:

С раннего детства мне вбивали в голову, что женщина-хранитель семейного очага и она должна быть хорошей хозяюшкей. С раннего детства меня учили уважать и ценить своего мужа. С раннего детства меня готовили к статусу достойной самки нашего общества. Мне скоро 34 года, и я вполне успешно реализовываю проект своих родителей. Я замужем за успешным человеком. Я неплохо выгляжу, и полностью слежу за семейным очагом. Настолько полностью, что мой муж не знает, где у нас что лежит.В последние дни я болела, видимо эпидемия гриппа не прошла мимо, но моя болезнь не является оправданием в делах домашних. Как ни является оправданием усталость от работы или личные планы. Хочу я этого или нет, но я обязана быть хорошей хозяйкой. Ведь супруг занят заработком и прочей добычей мамонта. У нас с ним с точки зрения гендерных взаимоотношений, все настолько отлично, что учебники по семейным отношениям из советской психологии просто умиляются, глядя на нас с полки моего шкафа, и плачут от радости сухими терминами.Так я о чем. О том, что с точки зрения моих родных и большинства куриц-подруг- это норма.
Норма - упахиваться на работе, а потом и упахиваться дома.
Норма - каждый день придумывать, что приготовить на ужин.
Норма - родить ребенка, наплевав на фигуру и растратить свою психику и жизнь на его воспитание.

И если с первыми двумя пунктами все хорошо в моей жизни, могу даже гордиться, то с последним пока не сложилось. Я уже писала, что нахожусь в стадии переговоров со своей маткой и пока она держит категоричную позицию.
И пока я сегодня терла кухонный шкаф, я впервые всерьез задумалась, а действительно ли я хочу ребенка? Или этого хотят все вокруг? Подруги, которые завистливо смотрят на мой чайный сервиз из тонкого фарфора и дорогую квартиру и делают жалостливое лицо при разговоре о детях, участливо интересуясь не впадаю ли в депрессию от своей несостоятельности как женщина.Коллеги, которые тоже соболезнуют, узнав, что я бездетна и пока не могу иметь детей. Мама, которая рыдает при мысли о внуках и о том, что я тоже не состоялась как женщина. Да все вокруг! Весь мир мне соболезнует. Даже мой муж. Следуя логике моего окружения, и людей вокруг- я не состоялась как женщина. Только потому, что не родила.

И знаешь, дневник. Я скажу им всем "Иди к хуям собачим! Я ЖЕНЩИНА,мать его, ЖЕНЩИНА!!! Я состоялась. И сегодня окончательно поняла, что это не я хочу ребенка. Это они хотят, чтобы я родила. Иначе их гештальт все никак не завершится. Им будет сложнее меня понять. В этом мире самок, я буду непонятой, странной, чужой. Сейчас, когда у меня болит спина и я все равно занимаюсь любовью с Тряпкой и Ведром, я поняла, что я не хочу быть СВОЕЙ в этом странном, слегка курином мире.Этот мир не мой. Я НЕ ХОЧУ, Я НЕ ХОЧУ добавлять к мистеру Тряпке и мисис Ведру еще и господина Подгузника, джентельмена Ползунок, и миллионы забот.
А знаешь чего я действительно хочу?
Ту сумку за 40 тысяч. К черту детей! Даешь красивые шмотки!
Пока дневник! У меня по плану оргазм с пылесосом»

Зимняя симфония

Через два дня я была вынуждена покинуть свой пыльный офис днем, отпросившись по делам невероятной важности. Я так пришла и сказала своему руководителю, мол, мне надо уйти. И он сразу же меня отпустил, понимая, что таким важным сотрудникам отказывать нельзя.

Нет, конечно. У нас в офисе отключили свет. Помаявшись тридцать минут и разведав обстановку у секретарши, которая в свою очередь получила информацию от коммунальщиков, нам всем стало известно, что электричества не будет до вечера, а значит торчать в офисе никому смысла нет.
Мы то еще поторчали часик, естественно, ибо чего бы не поторчать, когда так хочется нашим директорам. Но позже нас выпустили, словно попугаев из клеток, и мы разлетелись пестрой стайкой кто куда. Кто домой, а кто в ближайший ломбард, где я опять решила заложить свое золото до момента получения заработной платы.

Вообще, у меня с моей цепочкой очень сложные отношения. Если бы я была режиссером, то обязательно сняла об этом бы длиннющий сериал.

Сериал полный драм, переживаний, расставаний и радостных встреч. В финале мы поняли, что не можем жить друг без друга и чтобы не расставаться, я бы вшила ее себе под кожу.
Да. Это точно произведет фурор, я уверена. Я уже вижу, как мне рукоплещут Канны, вручаются Оскары, а Анджелина Джоли начинает ревновать, комплексуя перед моим величием и наличием обеих грудей.
Чудесное будет время. Искрометное. Я буду ходить в красивом платье по красной ковровой и давать интервью только проверенным изданиям. Все будут обсуждать мои прически и наряды от лучших мировых дизайнеров, которые будут шить их мне на заказ и только индивидуально.
Я знаю, что буду пить исключительно шампанское, заедая это дело изысканными устрицами, свежайшими словно Альпийский снег, выпавший сейчас. От меня будет пахнуть духами моей марки и рядом будет держать за руку симпатичный олигарх, хотя олигарху можно быть любым.
Иногда мне кажется, что я и с инвалидом бы смогла свою жизнь свести, если только у него на счету будет кругленькая сумма валюты.

Меркантильная сука, не иначе. Но других мыслей в голове и нет, когда ты вынуждена идти в ломбард, сдавать подарок подруг на тридцатилетие. Просто потому, что ты слишком гордая, чтобы занимать или просить, а твоя зарплата снова решила поиграть в маленькую черепашку, опоздав на несколько дней намеченного срока. Да и толка от нее уже особо не будет, ведь большую часть ты опять отдашь за съемную квартиру, а на остальное будешь как-то жить до аванса, заранее включая в свою статью расходов оплату процента по залогу.
Эх. Несправедливая жизнь.

Я шла по своему городу. На улице было теплее чем в анусе той собачки, оставившей мне привет в виде большой кучи, куда со всего маху въехала носком своего сапога.

«И точно деньги будут» - подумала я, вспомнив старую примету, в то время как моя нога вовсю плескалась в снежной жиже. Февраль в этом году выдался особенно жарким, балуя горожан солнышком и чувством скорой весны. Я всегда любила весну. Может потому, что я родилась весной или может потому, что с приходом тепла ты начинаешь ждать будто все наладиться и скоро у тебя случится нечто хорошее. И даже несмотря на то, что ты уже прекрасно понимаешь, что все будет как прежде хреново – надежда появляется. И эта самая надежда позволяет тебе чувствовать себя чуточку лучше, а иногда, в редких случаях, ты можешь даже улыбнуться, чем принесешь себе боль, ведь мышцы лица давно уже отучились это делать, привыкнув быть в одном положении – это страдание и грусть.

Вот такая вот любовь и ненависть, счастье и невзгода, наслаждение через боль. Превозмогание. Мне стало очень нравиться это слово. Превозмогание. Я поняла, что вся моя жизнь – это сплошное превозмогание.
С такими мыслями на уме и смакованием слова на языке, а также с пустотой в кошельке, я дошла до ломбарда и набрав в грудь воздуха зашла внутрь.

"Не смотри по сторонам, не смотри по сторонам" – шептала я себе, чтобы не мучить свою изможденную душу видами прекрасных ювелирных изделий, продающихся на витринах. – "зашла, сдала и вышла. У нас денег хватит на одну бутылку вина. А после этого ты стресс ведрами запивать будешь"

Бормоча себе это как мантру от терзаний, я встала в очередь за какой-то сморщенной старушкой, пришедшей сдавать фамильное колечко и шумно выдохнув сняла с себя цепочку с кулоном в форме рыбки, а чтобы окончательно уберечь себя, уткнулась мордой в телефон последней модели, подаренный мне моим последним мужчиной, когда он еще имел на меня планы, а я уже совсем скучала в его обществе. Он тогда думал, что я, увидев яблочко на корпусе, обязательно перестану грустить и начну любить его больше. Жаль, что больше я начала любить Стива Джобса. Я вспомнила один из его последних звонков, когда он пьяный практически рыдал мне в трубку, чем вызывал у меня стойкое чувство омерзения тогда, но зато воспоминание подняло мне настроение сейчас. И какая ирония судьбы все таки, что именно на телефоне, подаренном им, я его же и запихнула в черный список.

Я задумалась, а что же меня так не устраивало в наших отношениях? Что заставило меня быть настолько холодной , бессердечной сукой? Ну понятно унылый, понятно скучный, но ведь это не приговор и у меня были более постные знакомые ,с которыми мне было даже хорошо.
Я стояла посредине ломбарда, держала в одной руке цепь, в другой телефон и размышляла. В моих мыслях было нетипичная мыслительная работа. Я чувствовала, что знаю разгадку, но не никак не могла ее уловить. У меня было стойкое ощущение, что эта истина где-то рядом витает и мне всего лишь надо схватить ее за хвост.Я начала уже даже на физическом уровне ощущать беспокойство, выражающееся мутью в желудке.

Ну знаешь, это как когда ты мастурбируешь и уже вот-вот готова кончить, а тут что-то тебя сбивает и ты понимаешь, что надо начинать сначала, преодолевая еще больше трудностей на пути. И я уверена, что не одна такая неудачница, умеющая сбиваться по три раза за сеанс. Особенно обидным было, когда я провозовшись с собой уже битых сорок минут, практически довела себя до вершины, но в самый последний момент, буквально перед началом это волшебного судорожного рая, чихнула.
Чихнула! Причем так хорошо чихнула. С соплями, громким звуком и падением в самый низ собственной чувственности. И вот тогда у меня было такое же чувство в районе живота. Недоведенности до конца, как и сейчас.
А в другой раз у меня батарейки сломались.
А еще было, когда комар за шею укусил.
Божечки, да я просто королева незавершенных оргазмов. Мне кажется, будет проще перечислить те, которые были, чем все несостоявшиеся.

И вот в момент, когда я уже отчалялась получить ответ у себя на свой же вопрос, старушка передо мной подошла к окошку и сняла свою шапку, видимо в знак уважения перед человеком, который скоро ее накормит за счет золотых ценностей семьи. Она сняла шапку и от нее понесло сильным запахом старости и засаленных волос. Кто бы мог подумать, но именно в этот момент я испытала свой детективный кайф. Я поняла, что меня мучило в нем. Столько рефлексий, чтобы сейчас тут осознать.

Он был апатичным и без огня. Он добился неких успехов в своей жизни и на этом остановился. Он ни к чему не стремился и ничего не хотел. В нем не было стержня и желания двигаться вперед. Я поняла, что это от него все это время пахло старостью и жирными корнями. Я четко осознала, что то чувство тоски, возникающее рядом с ним, это было ощущение увязания в болотистой топи. Места в котором когда-то текла река, а ныне растет осока и сплошной ил. И никакие телефоны не могли избавить от этого чувства, ведь я подсознательно была выше его и всегда относилась к нему как к больному в терминальной стадии раком родственнику. Ну когда вроде бы и любишь, но и гроб подешевке уже прикупила.

Я всегда понимала, что не могу находиться рядом с таким человеком, столь скучно влачащего свои кости по этой жизни. Это не потому, что я такая супер-активная и много добившаяся в жизни, ведь на самом деле нет, но я еще трепыхаюсь, а он уже спокойненько гниет в своем уютненьком мирке безбрежного штиля. И черта с два, но больных проказой и чумой всегда отсаживали от здоровых людей. С целью защиты и сохранения популяции.
Я улыбалась самой себе. Ведь я разобралась и сейчас получила новый уровень в деле самокопания и анализа.
Правда от саднящего чувства стыда за использование мужчины в своих интересах – это меня не избавило, но ведь я ничего не просила, верно? А уж отвечать за все чужие желания и душевные порывы - я не могу. Ибо порывов много, а Люся одна. Сам знал, что делает, а я не привыкла отказываться. Тем более, что и цепочек золотых у меня не очень много, чтобы покрыть мои запросы.

Тем временем, бабулька уже получила свои кровные, благополучно отчалив в сторону ближайшего магазина, и подошла моя очередь. Я положила золотце на стойку, мысленно простившись с ним на несколько месяцев. Ответила на стандартные вопросы, заполнила анкетку, подождала пока ювелир сделает все процедуры, последней из которых было отмусолить мне мои четыре тысячи рублей.
Настроение приподнялось, хоть и было немного грустно, но я знала, что скоро все верну, а пока можно подумать об ужине и новой палитре теней.

Выйдя из ломбарда, я уже мысленно прикидывала, как мне все грамотно так раскидать по тратам, чтобы и голодной не остаться, и тени купить и вина бутылочку себе любимой выкроить, как встретила ее.
Она выходила смеясь из красивой машины в потрясающей норковой шубе. Ее волосы были кератировано выпрямленны, на ногах были чудесные сапоги стоимостью от пятнадцати тысяч до бесконечности, на пальце предательски блестел бриллиант, а глаза на молодом лице сияли счастьем.

«Вот же шалава»– сказала я, прикуривая сигаретку.

В этот момент мне стало ясно, что тени мне не так уж и нужны, да и продукты – тоже палка о двух концах, где один конец может вывалиться на боках. К черту все!
Через тридцать минут, я расплачивалась за три бутылки вина и готовилась наполнить свой бокал грусти красным, а мир слезами тридцатилетней неудачницы. Благо, Лариса уже ехала поддержать.

Этим же вечером, с балкона, где сидели две телки за сигаретами, музыкой и бухлишком, еще полночи разносились долгие возгласы:
- «Ну какого же Хуя?!!!»

«Эстетика отвратительного или Холодец на завтрак с кашей

Сегодня я позволила себе выгулять свою небесную тушку по солнечному и уютному Ростову. Особенно радует, что это было в рабочее время. Печалит только, что прогулка была тоже по делам рабочим, да и четыре часа сна в сутки на протяжении длительного количества времени тоже дают о себе знать.
Надо отметить, что настроение у меня было стандартно-прескверное, и тут меня радует плейлист родного некредитного Айфона.
Вот скажи мне, дневник.
Почему когда мне хорошо этот серый упырь включает мне грустную музыку от которой мне становится плохо?
В тоже время, когда мне плохо, он включает пиздец какую драму, от которой мысли о суициде словно бисквитный торт манящи?
Совпадение? Не думаю.

Шла сегодня красивая со слипшимися глазами от солнца по улице в сторону налоговой, и по сторонам своими щелками лицевыми смотрела. "Господи, какой же уебищный чудесный город" - думала я. Бабуленьки торгуют хурмой, недостроенные дома, разбитые асфальты, лужи, грязь, собачьи экскременты на микрогазонах. И люди. Идут, спешат, стремятся. Вползают в автобусы, покупают шаурму на ЦГБ, курят под пивными ларьками, перебегают дорогу в неположенном месте.И все вроде бы достаточно буднично, пока не появилась ОНА.
Шерше ля фам! Любовь и боль. От Москвы до Нью-Йорка. Каракулевая шапка и чернобурка. Кит и флагман.

Женщина волнующая своей энергетикой, аки Чубайс народ перестройки.
Ей около 20. У нее красивое лицо. Высокие сапоги на нереальной шпильке.Она хороша, мила, букетно-подарочна.
Она трепетала над серой будничностью асфальта, оставляя легкий привкус миража и сладкого Гуччи, ее невесомость была настолько зыбкой, что казалось проведи рукой - исчезнет. Ты бросишь взгляд на нее. Никто не сможет устоять. Твоя грудь начнет вздыматься чаще и жар пронизывающий такой весенний февральский Ростов начинает лучиться из твоих щербин, пор, рук. Зыбучесть сахарного песка, вкус восточных пряностей, музыка кастаньеты и витание в воздухе ароматной палочки индийского прибрежного. Звуки горячей любви с послевкусием соли на губах.
Ты испытываешь весь спектр романтического дрожания. Продолжая таять словно сыр на горячем бутерброде.

Мир начинает преображаться, покрываясь удивительными метаморфозами, когда ты видишь девушку в теплой норковой шубе.
За окном +16 по Цельсию.»

http://lucia-karamel.livejournal.com/59831.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Tags: , ,

Leave a Reply